Я – гид. Да, я Вас обманываю, когда говорю, что на эту экскурсию не осталось мест, так как сейчас время весенних каникул или Рождества, и катер в нашей компании на самом деле, конечно же, резиновый.
Я – гид. Я могу одновременно общаться с тремя клиентами, делать пять звонков и отвечать на 33 вопроса в минуту.
Я – гид. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я – гид. Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
Я – гид. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики, и за то, что местное население не знает русский язык.
Я – гид. Конечно, я помогу Вам получить специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
Я – гид. Я никогда не обижаюсь, если я распинался в течение 2 часов, объясняя выгоду путешествия с Вашим тур-оператором, а потом услышал: "Я купил все то же самое на улице у девушки Габриэллы и сэкономил 30 долларов!" И я никогда не злорадствую, когда Вы звоните мне снова, чтобы сказать, что за Вами опоздали на час, в автобусе не работал кондиционер, и что Вас забыли на стоянке где-то в середине маршрута, а "они" уехали, даже не удостоверившись в том, что Вы в автобусе, и Вы даже не можете дозвониться до Габриэллы.
Я – гид. Я люблю гостей, которые беспардонно ведут себя, не стесняясь в выражениях, а потом с грустью говорят, что расстроены экскурсией, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать в каком году перуанский император Навратхилъколокринтоганциржид XIV расширил сферу своего влияния на соседнее княжество Пунашиджавидхароклисоньокуалокка. .
Я – гид. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам билет "со своей туроператорской скидкой", я могу вас и убить.
Я – гид. Не трудитесь называть мне даты и города, я уже все знаю в деталях обо всех Ваших предыдущих поездках, воспользовавшись своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как Вы открыли рот.
Я – гид. У меня высшее образование в области финансов, PR , маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства, Суахили и паранормальной социопсихологии.
Я – гид. Конечно, я помню Вас, ведь Вы же приезжали к нам 6 лет тому назад, даже если Вы не помните на каком курорте и в каком отеле Вы отдыхали, и Вы полагаете, что Ваша фамилия тогда начиналась с буквы Т.
Я – гид. Никаких проблем найти для вас теплоход для индивидуального однодневного круиза с семью сообщающимися каютами с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого теплохода нет вертолетной площадки.
Я – гид. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном Вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке у Вас на балконе!!!
Я – гид. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я – гид. Для меня очевидно, что когда вы собирались поехать на экскурсию по водопадам провинции Ватхилокка, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я – гид. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД – огромная империя и снесет моего тур-оператора с лица земли.
Я – гид. Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, рассказываю, кривляюсь, пою, танцую, показываю достопримечательности, наливаю кофе и чиню принтер…
Самый распростанённый случай, звонок на домашний….